Top 10...

... des choses ordinairement loufoques qui me sont arrivées en France et que je n’ai pas eu l’occasion de raconter :
1. Je prends mon char pour aller au centre d’achat. Il y avait un cirque d’installé dans le stationnement dudit centre d'achat cette journée-là. Un bouc s’était échappé du cirque et courait sur la route. Plusieurs gendarmes essayaient de l’attraper. Je me suis dis : merde, j’ai pas mon kodak.
2. Quand je suis revenue du Québec, Macha (mon chat) m’a réveillée dans la nuit en miaulant à tue-tête pour me montrer la musaraigne qu’elle avait chassé et qui gisait sur le plancher du salon. Je lui ai quand même dit «merci».
3. La première fois que j’ai entendu au comptoir d’une pharmacie parisienne le pharmacien me dire «et avec ceci?» j’ai figé, je pensais qu’il me niaisait, et Chéri a dû répondre à ma place «ce sera tout».
4. La dernière fois qu’on est allé en Bretagne, Chéri a ramassé une huître, l’a mangée, et sa lèvre supérieure a enflé de façon démesurée. C’était quand même un peu drôle. Heureusement, ça n’a pas duré...
5. Le gars de France Telecom qui est venu chez nous installé la ligne m’a parlé en québécois pendant une demi-heure et je n’ai rien compris.
6. Une fois, une vendeuse par téléphone m’a appelé pour me vendre du poisson congelé par la poste. J’ai refusé l’offre, même si c’était sans engagement.
7. En 4 mois de conduite automobile sur les routes de France je me suis fais arrêter 3 fois par les gendarmes même si je n’avais rien fait. Au Québec, je me suis fais arrêté une fois en 5 ans.
8. À l’épicerie, il est indiqué en gros caractères au-dessus des oeufs (qui en passant ne sont pas dans les réfrigérateurs) s’ils proviennent de poules en cages ou en liberté. JE VEUX PAS LE SAVOIR!!!
9. À la mairie de Bonnelles, ils ont refusé catégoriquement de nous marier à 13 h parce que ça tombait dans leur heure de dîner. Alors on doit se marier à midi... Et il y aura une grosse photo de Sarkozy devant l’autel.
10. Je dis maintenant plus souvent «rhh Oh la la!» au lieu de «ostiiii!» quand je suis découragée, et quand je me frappe le petit orteil sur le coin de la porte je dis «Aïe!» au lieu de «Ayoye câl...»