De la télé qui ne fonctionne pas et des conséquences surréalistes qui en émanent

Quand on est déménagé dans notre appart en avril dernier, on s’est abonné au réseau Freebox (il n’y a que les appels vers le Canada qui sont free là-dedans...) parce que ça fonctionnait bien là où on habitait, avec les colocs. Sauf que, je sais pas pourquoi (le sort s’acharne sur tout ce qui requiert du courant ici... c’est la campagne...), depuis trois semaines maintenant, la télé ne fonctionne pas. Freebox (tu parles d’un nom !), c’est la PIRE affaire technologique qui ne me soit jamais arrivée. Y’a toujours quelque chose qui fonctionne pas, quand c’est pas le téléphone (déjà qu’on nous a envoyé un gros taouin qui imitait mon accent pour faire un trou dans l’mur...), c’est internet, maintenant c’est la télé (et ça fait pas longtemps qu’on a du signal, genre trois mois...) Y’a (encore) un problème de signal, ou je sais pas quoi, un problème «moderne» qui me fait dire un gros tas d’insanités et me donne juste envie de garrocher avec violence le modem par la fenêtre. La télé-qui-fonctionne-pas m’a quand même donné un bon prétexte pour lire des romans comme dans le temps (pourtant, j’avais la télé dans le temps?!?), effouarée dans le sofa, des heures et des heures, toujours un autre chapitre avant d’aller se coucher... J’ai un peu oublié la télé depuis trois semaines, mais ce matin un appel téléphonique (ça marchait ce matin) a eu tôt fait de me rappeler son existence.

Depuis qu’on est ici, c’est une ou deux fois par semaine que je reçois un appel étrange de gens qui essayent de me vendre des affaires. Je les écoute parce qu’ils sont quand même gentils et vraiment convaincants. Y’a eu la madame qui voulait me vendre du poisson congelé par la poste (!) sans engagement (!!) qui m’a vraiment marquée, et aujourd’hui, un monsieur de Neuf Box SFR, le concurrent de Freebox, qui m’a totalement traumatisée.

- Bonjour, est-ce que je peux parler à Monsieur ou Madame Morier.
- (Comme je suis fière!) Ouiiiii ! c’est mouwaaaaaaa !
- Je m’appelle Abdel, je suis représentant chez Neuf box SFR et je vous appelle concernant votre réseau téléphone-télévision-internet...
- Ouiiiii ...
- Est-ce que vous avez des problèmes avec votre connexion, votre modem ?
- (Ayoye, y lit dans ma vie, lui... méfiante, je lui réponds) Quelques fois... mais habituellement ça passe (oh, le gros mensonge)... Mais j’ai une Freebox... vous c’est Neuf Box, non ?!?
- En effet, c’est-à-dire que... vous avez bien internet à la maison ?
- Ouiiii ?!
- Quelqu’un de chez vous a consulté notre site internet, c’est donc qu’il est intéressé par nos services. C’est la raison de mon appel.
- AH BON ?! (Je rêve ou Neuf Box SFR nous espionne? J’ai eu envie de lui demander s’il savait aussi ce que je mangeais pour souper parce que tantôt j’ai googlelé «ailes de poulet BBQ»...) C’est peut-être mon mari qui a consulté votre site... Voulez-vous rappeler à 7 ... 19 heures ?!
- Bien sûr ! Aurevoouàre Madame Morier!
- Salut Abdel...

Non mais, oussé qu’on s’en va...